Вербальная агрессия в 2.5 года

Мальчик 2.5 лет, довольно хорошо говорит. Последние 3 месяца стал часто выдавать фразы вроде: "хочу маму ударить", попасть маме в глаз", укусить, ущипнуть до крови, хочу чтоб мама заболела, стоб у неё отвалилась нога, чтоб ей было больно, хочу быть плохим мальчиком.. То же самое про бабушку. Часто пытается бить маму, бабушку, пару, щипать, кусать. Годом раньше кусался более активно, сейчас ушло больше в слова, но не пропало. С папой - все также, но меньше так как папа меньше с ним находится и говорит на другом языке, на котором ребёнок говорит пока хуже. В игре иногда проигрывает сюжет как "собачке машина отрезала ногу, белочка упала и разбилась", как кого-то кто-то убил. Видел мультфильм где богатырь убил бабу ягу, потом долго его вспоминал. Всегда агрессивные игры в состоянии усталости или голода или когда что-то болит, но вербальная агрессия может быть даже когда не устал, но после запрета чего-либо. В случае обиды или запрета частые истерики. В целом обычный кризис 3-х лет, но за 4 месяца попыток разных педагогических воздействий агрессия не уходит, "хорошие слова и дела " приживаются со скрипом, а изобретаются все новые "наказания для мамы". Плюс ребёнок начал проявлять аутоагрессию - упадёт иди поранится и говорит "хочу ещё упасть, хочу чтоб было больно" себя при этом никак не ранит, конечно. Это не может быть признаком каких-проблем с нервной системой? Сон-аппетит в целом нормальный, у нас ГВ ещё осталось ночами и в случае истерик. В детский сад не ходит, 90 процент времени с мамой, играю с ним минимум 2-3 часа каждый день. Невролог смотрел в 2 года - все в порядке, не назначали никаких исследований. Спасибо!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Вербальная агрессия в 2.5 года

Ответов на сайте: 4317 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

Ольга, добрый день.

Ваш ребенок проходит нормальную стадию изучения и исследования разных чувств, в том числе и агрессии. Так же он знакомится с понятием смерти. Оба понятия для него пока абсолютно новые, именно по этому такое частое проговаривание, использование в играх и историях.

Желательно когда он говорит фразы, которые вы называете агрессивными, эту агрессию принимать спокойно и вербализовать в ответ "Ты сердишься", "ты злишься", "ты недоволен" и так далее. Это называется "контейнирование эмоции". Запрет на эмоцию не дает опыт ее осознавания и вызывает фрустрацию. Когда такие люди во взрослом состоянии злятся (а злимся мы все и это нормально) он демонстрирует агрессивное поведение и на понимает этого. Запрет на агрессию приведет к лукавству и лжи с самим собой.

В свою очередь игры "собачке машина отрезала ногу, белочка упала и разбилась" не выражают агрессию, а могут содержать опыт осознавания страха или потребность проявлять сочувствие и сострадание. Подыграйте ему словами например "ой-ой жалко белочку", "ай-ай собачке больно", давай ее пожалеем, вылечим. Делайте это тоже спокойно и пользуйтесь мимикой.

Дело в том, что дети этого возраста начинают учиться выделять эмоции из комплекса сложных или даже противоречивых чувств, которые они реально переживают, чтобы их различать и понимать. Например: на маму, которую я люблю, я еще и злюсь. Для ребенка это пока очень трудное переживание. И если злиться нельзя именно в этом возрасте дети говорят мама плохая, так как не могут присвоить себе гнев, просто как эмоцию. Но ведь в детской логике мама не может быть плохой - от нее зависит вся моя жизнь, и тогда значит плохой я.

Частые истерики характерны для этого возраста. Противоречивые чувства раздирают изнутри и ребенку трудно с этим справиться. Почитайте статьи и посмотрите видеолекции Ирины Млодик, одной из лучших современных детских психологов.

Изобретение все новых наказаний для мамы лишь говорит о том, что опыт пока не присвоен и процесс не завершен. Детская психика еще очень незрелая, не ждите быстрых изменений. Ребенку важно овладеть сложным навыком понимания чувства, а не запрета на него.

Хочу еще упасть - это слова. Важен контекст и то, как ребенок ведет себя в это время. Может в самом деле пытается осмысливать как себя наказать, а может ждет поддержки от вас в чем-то.

Признаком проблем с нервной системой это не является, так как нервная система у детей этого возраста в области чувств и само осознавания еще не развита. Идет процесс узнавания себя разного.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт терапевт по Skype в любой точке мира

Здравствуйте, Ольга! скорее всего Вы не знаете как реагировать и как воспринимать это поведение ребёнка. Не стоит спрашивать у него вопросы такого рода "что с тобой происходит?" и т.п. (т.е. открытые вопросы, ответ на которые предполагает развернутые фразы), дело в том, что у ребёнка в таком возрасте ещё не развита саморефлексия и он просто не может понять, что он испытывает. Поэтому Вам в это время нужно начать говорить с ребёнком, спрашивая у него самой "ты расстроен", "тебе больно", "ты разозлился" и т.д., т.е. вопросы на которые ребёнок может ответить только "да" или "нет". Вы можете помочь ребёнку разобраться в самом себе, постепенно осознавая, что он испытывает. Обратите внимание на те ситуации, когда ребёнок начинает так говорить - что происходило? чем он занимался? что сделали Вы? зачастую это реакция на запреты, когда ребёнок реагирует именно таким образом, ведь дети не могут управлять своими чувствами и эмоциями, они проявляют их во вне. Если ребёнок расстроен и зол из-за запрета, то он будет обращать свою злость на Вас - самое верное в этой ситуации (естественно, останавливать попытки Вас укусить или причинить физически боль! можете взять его за ручку, если он замахивается, а если кусается, то держать его на расстоянии, чтобы не смог укусить) это опуститься на уровень глаз ребёнка, проговорить с ним о его чувствах, сказав ему, что ВЫ понимаете его, что он сейчас злиться и это нормально, что Вы все равно любите его даже тогда, когда он и злиться на Вас, но причинять боль бить и кусать Вас ( и других людей нельзя!), поэтому если ему хочется ударить, то можно побить, например, подушку. Дело в том, что ребёнку нужно во вне выплеснуть свои эмоции, сам погасить их внутри себя он не сможет, нельзя для этого выплеска использовать естественно людей, и игрушки (так как это все-таки прообраз людей), поэтому берётся подушка или любой другой мягкий предмет, обезличенный, чтобы ребёнок мог его побить, Вы можете показать ему пример, как можно это делать, через активные действия выходя и его эмоции. Таким образом, Вы, во-первых, помогаете ребёнку понять себя и свои чувства; во-вторых, показываете и говорите ему о том, что принимаете и любите его, даже тогда, когда он на Вас злиться; третье, показываете ему продуктивный способ выражения своих эмоций; четвертое, покажите ему пример того, КАК нужно говорить, когда он злиться (предлагая ему заменять слова о том, что он хочет сделать больно Вам, на слова о том, что он разозлился, например, на то, что мама не разрешила смотреть мультфильм). И это поведение должно быть постоянным! нельзя перебирать, тем самым Вы закрепляете именно такое негативное его поведение. НО - нужно понимать, что необходимо будет набраться сил и терпения, каждый раз демонстрируя спокойствие и каждый раз объясняя ему о том, что с ним происходит - только такой подход даст результаты!

Также - необходимо выстраивать контакт с отцом - дело в том, что ситуации, когда мальчик играет с отцом, они могут бороться, в виде игры, но бороться - это помогает мальчикам высвободить свои эмоции, почувствовать свою силу, пробовать себя (с мамой бороться НЕЛЬЗЯ!), помогает поднять самооценку, помогает формированию половой самоидентификации!

Также необходимо, чтобы и в семье был пример, как Вы, взрослые, реагируете, как злитесь, обижаетесь, что говорите в это время, что делаете, дети должны это видеть.

В целом, если будут вопросы, то можете смело обращаться ко мне - сможет исследовать ситуации, выявить то, что нужно корректировать. Также можете прочитать статью -Как научить ребенка .