Правила любовного конфликта - для склочных баб

Я склочная баба. И знаете, мне не стыдно! То есть, я склочная бесстыжая баба. Нет, не в том смысле, что я кричу на близких и не близких, хотя могу. И не в том смысле, что я грязно матерюсь, устраиваю разборки, хотя могу. И даже не в том смысле, что мне нравится выражать недовольство миром во всех его проявлениях. Вот это точно не про меня. А что про меня? Я полюбила конфликт!

Давайте сначала уточним терминологию. Конфликт - это взаимодействие оппонентов на основе здоровой агрессии, которое приводит к установлению границ безопасности и комфорта во время контакта. Кроме того, конфликт помогает преодолевать некоторые препятствия, когда настаёт время перехода на новый уровень осознанности. Уточню: конфликт - это не ссора и не повод к расставанию. Скорее, наоборот: грамотный осознанный конфликт - прекрасный путь к близости. Это способ договориться: «Вот это для меня приемлемо, а вот это - категорически неприемлемо, и я готова выслушать твою точку зрения и узнать, что приемлемо и неприемлемо для тебя. Границу проведём посередине, там, где нам обоим будет удобно».

Конфликт всегда основан на здоровой агрессии. Однако агрессия - совсем не то, что принято полагать в обывательском смысле. Лауреат Нобелевской премии Конрад Лоренс написал выдающуюся книгу "Агрессия. Так называемое зло". В этом труде убедительно доказывается, что агрессия - адаптивная функция психики, позволяющая добиваться успеха. В конфликте, в том числе. Нет конфликта - нет успешности.

Конфликт, кроме всего прочего - это прекрасный способ узнать оппонента лучше. Даже способ полюбить его глубже. Способ понять, в чём он не такой, как ты, и признать право на существование его иной позиции. Это инструмент сближения.

Основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз часто применял пищевые метафоры для иллюстрации феноменов психической сферы. Объясняя принцип агрессии как инструмента сближения, он использовал образ яблока, к которому нужно применить агрессию, то есть, надкусить, чтобы поглотить, ассимилировать и стать с ним одним целым. Так и в отношениях между мужчиной и женщиной: агрессия – это приемлемый обеими сторонами способ вторжения в интимные границы любимого человека во имя предельного сближения на основе доверия.

Агрессия – следствие сближения противоположностей по причине притяжения одной или обеих сторон. Природа в нас заложила этот принцип любви и влечения к иному, создав два непохожих и одновременно очень похожих существа - мужчину и женщину. И нам не всегда приходит в голову, что именно инаковость - симптом подлинной близости. Нам кажется, что наши все наши оппоненты - это враги. Но на самом деле "вражеское инакомыслие" - это просто полярность. Иными словами, это противоположность нашему мнению, которая, по закону диалектики Гераклита-Гегеля, является дополнением к тому, что мы полагаем. То есть, наши оппоненты говорят "то же самое, только наоборот", и без этого "наоборот" не будет полноты восприятия предмета обсуждения.

Однако вернёмся к конфликту. Поскольку конфликт связывают в основном с выражением раздражения и недовольства, то происходит путаница в понятиях, и сам конфликт как способ обретения подлинной близости, уничтожается общественной моралью.

Социум наложил грандиозное «отцовское» табу на выражение гнева, маркировав его как негативную эмоцию. Гневаться – плохо. Сдерживать гнев – хорошо. И, несмотря на то, что психологи и психотерапевты утверждают, что подавление эмоций приводит к нарушениям в психоэмоциональной сфере, а позднее неизбежно отражается на физическом здоровье, эту информацию не популяризируют.

Болеют не только люди как индивидуумы. Болеют союзы людей, болеют брачные отношения. Причина болезни - отсутствие культуры выражения эмоций, которая могла бы привести к исцелению. К исцелению отношений, не только к исцелению тела. В генеральном смысле – к исцелению любви как взаимоотношениям с собой и любви как взаимоотношениям с миром. И две самые табуированные эмоции, подавление которых порождает самые страшные болезни – страх и гнев. Зачастую одно порождает другое.

Не хочу кликушествовать. Хочу поделиться идеями, как можно превратить конфликт в инструмент возрождения любви, в способ гармонизации отношений с миром. С миром мужчин в лице единственного избранного мужчины – в том числе. Давайте назовём этот свод простых идей правилами конфликта.

Первое правило конфликта – говорить только о себе и своих эмоциях. Не «ты козёл», а «я ощущаю неприязнь по отношению к тебе». Сложно выражать свои чувства. Множество людей затрудняются идентифицировать переживаемые состояния и давать им соответствующие имена. Такое состояние сознания называется алекситимия. Алекситимия выражается в затруднении при определении и описании своих личных эмоций и эмоций других людей. Страдающий алекситимией не может различать эмоции и телесные ощущения. Таким людям обычно сложно даётся анализ переживаний, гораздо проще сформулировать последовательность событий и фактов своей жизни. Поэтому для грамотного продуктивного конфликта кому-то придётся сначала заняться изучением своей эмоциональной сферы и маркировкой не событийных феноменов жизни.

Второе правило конфликта – умение обозначать границы своего личного пространства и внимание к границам личного пространства оппонента. Это умение выражается в навыке вербализации «вот это для меня приемлемо, а это неприемлемо» и в уважительном отношении к тому, что приемлемо и неприемлемо для собеседника. И здесь ещё тоже нужно поломать голову – где та самая грань, которая проходит между тем, что человек ещё в состоянии принять, и тем, что он уже категорически принять не может. Вопрос «почему» не всегда уместен. Не могу – и всё, такие вот границы!

Третье правило конфликта – отказ от сравнений и ожиданий. «Я думала, что ты станешь миллионером, а ты так и остался инженером» - сомнительный довод в грамотном конфликте. Если ты о чём-то размечталась, это твои проблемы, твой избранник тут совершенно не при чём! «У Саши и Маши давно уже коттедж, а мы живём на съёмной квартире» - тоже плохой приём, который не приведёт ни к чему, кроме ущемлённого самолюбия мужчины и желания поскорее избавиться от сравнений путём разрыва отношений со сравнивающей женщиной.

Список правил может быть более объёмным. Но, как мне кажется, этих трёх уже достаточно для того, чтобы, как минимум, не разрушить хрупкую близость.

Для меня конфликт – это увлекательная наука и возвышенное искусство. Мне интересно познавать мир в единстве и взаимодействии противоположностей. Надеюсь, Гераклит и Гегель примут мою ремарку. Мне не нравится слово "борьба". Конфликт - это не война, это мир на пике активности процесса познания. И если вам интересен мир, то конфликт вам в помощь! Может, поэтому в Библии написано, что нужно возлюбить врагов?

В общем, я склочная, бесстыжая, влюблённая в жизнь баба со склонностью к философии. Так и знайте!

Более откровенная версия разговора о конфликте как способе поддержания сексуальной близости - в этом видео. 18+