Анекдоты прикольные для взрослых.
Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
В армии главное — это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.
— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! — Где вы находитесь территориально? — У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет. — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да. — Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Девушка говорит подруге: Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Встречаются два джентльмена. — Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: — Да, был… — Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: — Да, с ней… — Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: — Мне тоже не понравилось..
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Поле Чудес… Якубович объявляет призы: — Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу — Яхта океанская, с вертолетной площадкой — И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ. ЛАДА КАЛИНА.
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
— Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»! — К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы
— У вас собачка какая — диванная или выставочная? — Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Депутат приходит к проктологу: — Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?! — Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция…
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.
Случaй в грузинском дeтсaду. Воспитaтeль: — Дэти eшьтe! — Нээ! — Зa мaму?! — Нээ! — Зa пaпу?! — Нээ!! — Хм. О,зa прeкрaсных дaм?! — Вaaх!…чaм-чaм-чaм…
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь». — Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил. — Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м… ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула… А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Осмотр автомобиля: — Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «пля, носка не хватает…». А оптимист: «О, ипать, запасной носок!» )))
Девушкa рaздевaется у себя в квaртире. Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь… Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. . От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa. Штукaтур: — Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?
Звонок в ветеринaрную клинику — Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa. — А кто же собaчку зaберет?
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему «Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом». Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: «И х*й бы вы меня тогдa нaшли!»
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух «западенцев» на повозке кричит: — Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: — Тре’ міняти. Женщина испугано говорит: — Только два! Коню делать не буду.
— Девушка, будьте добры тюбик клея ‛Момент“. — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
Детсад: — Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моём ручки перед едой? — Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!
Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему «НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ», складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ.
— Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно. — Владимир Владимирович, а что случилось? — Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют! — Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.
Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу «146 метров». Пустил везде рекламу: «146 метров по цене 54-х!» Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой: только 28 метров!
Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве. На вопрос корреспондентов девушке — Как Вам удалось избить троих полицейских? Она с гордостью ответила: — Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать.
Две подруги: — Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла! — Кошмар, какой! — Ага, он точно так же сказал.
— Вчера весь день ходила по магазинам. — И как шоппинг? — Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.
36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет.
— Почему носки по всей квартире разбросаны? — Они не разбросаны. Это рекламная акция: собери 10 пар носков и получишь на тушь!
Два политика: — Я вам гарантирую, что через десять лет, мы будем жить точно так же, как сейчас живет Германия и Англия! — Стоп, что-то я не понимаю, а что вы хотите сделать с Германией и Англией?
Народная мудрость: Водка – такая вещь, которая только в самом начале стоит дорого. А потом… А потом ее цена уже никого не волнует.
— Вот молодежь! Дочка 17 лет, всю ночь шляется, где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла.
К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
— Я вчера для своей тещи насобирал ведро грибов и ведро ягод! — Ух ты, как много! Слушай, а вдруг ядовитые? — Что значит «вдруг»?!
Поженился парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зёрнышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек, а там несколько зёрнышек. Дед: — И это всё? — А кто тебя всю войну кашей кормил??