Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
На одесской таможне.— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала.
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?— Таки да не дешево, но какая прибыль!— Какая прибыль?— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов. — Жора, а кем ты работаешь?— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.— Ого, так ты лётчик?— Нет, таки грузчик.
— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!— И что с вами тогда случилось?
— Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?— Нет, а что?— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет.
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане. — Сарочка, зачем они тебе ночью?— Фима, я хочу быть страстной! — Фейгин, дважды два — сколько?— Восемь!— Сколько?— Шесть!— Подумайте.— Четыре!— Отчего же вы сразу не сказали?— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?— Да, и очень хорошо!— Так они тебя уже понимают?— Да разве они поймут!
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!— Да, но посмотри, какая шуба.
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на ней. Раввин начинает её отговаривать:— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:— Откуда прибыли?— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: — Не хватает!
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?— Да, просто мороз.— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги.
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
В одесском трамвае:— Девушка, передайте кондуктору на билет!— Так он же бесплатно ездит!
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?— А я таки дезертир.
Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.
Жена спрашивает мужа:— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:— Ну а вы лягте на левый бок.Пациент:— Что, лицом к маме?
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?— Да!— А вы сможете содержать семью?— Ну, думаю смогу!— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?— Да нет, окна во двор
Одесса, базар:— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
Одесса. Привоз.— Мадам, купите живых раков!— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко. — А вы глаза закройте, когда варить будете.— Шо, каждому?
На "Привозе":— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?— Мой килограмм — влезет.
В трамвае:— А вы щас сходите?— А шо вам за дело?— Так я схожу!— А мне шо за дело?
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось по другому
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:— Сара, шо Беню обокрали?— И с чего ты взял?— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Приезжий спрашивает у одессита:— Так где же ваша Дерибасовская?— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.— А вы когда ехали, сидели или стояли?
По одесскому пляжу идут два еврея — один, который давно живёт в Одессе, а другой — приезжий.Приезжий — живущему:— Фима, и шо тут—таки море?— Да.— А шо же здеся било до революции?
В одесском ресторане официант:— Добро пожаловать! Что будете заказывать?— Я бы хотел для начал меню.— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!— Ну и как?— Туфли супер!
У Рабиновича спрашивают:— Это правда, что Одесса — интернациональный город?— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы.
Одесса. Аптека. Рабинович: — Извините, а сколько стоит у вас снотворное? — $3 и то - исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну.
На пляже:— Сема, пойдем искупаемся!—Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
— Мойше, шо вы все время молчите?— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?— А пусть не лезут!
— Хаим, где ты сейчас работаешь?— В негритянском джазе.— И много у вас там негров?— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
В Одессе:— Как ваша фамилия?— Спасибо, хорошо. А ваша?
— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!— И я тоже всегда так не любила эту семью.
Две одесситки:— Роза, как тебе нравится моё новое платье?— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?— Мастер…— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Спрашивают жениха:— Ну как? Видели невесту? Что скажете?— Мне в ней не понравились три вещи.— Какие же?— Ее подбородок.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею. — У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
— Моня, вы можете починить мне розетку?— У вас таки есть Муж, пусть он починит.— Ему нельзя, его может убить током.
Разговор в одесском дворике:— Ви не видели тут стоять мою дочь?— Нет, ми таки видели идти вашу мать!