Не переношу! когда муж устраивает немой бойкот.
Я - чел здесь новый и потому, в основном, читаю - без просьбы отвечать на эту тему не стал бы. Сложная она, впрочем, как и вся жисть наша :-) Проблема в том, что я привык отвечать только за себя. Пытаться объяснить чужое поведение - задача интересная, но малоперспективная :(
Впрочем, давайте по порядку. Вы хотели знать отношение мужчины?
Я - не совсем Ваш случай. Но рассказать о своем поведении и мыслях в подобных ситуациях могу.
Я лично из категории тех, кто не любит скандалы и выяснения отношений. Типичные Весы, одним словом :-) Это не означало, что я устраивал именно бойкот. Ни в коем разе! Я вообще против "состояния ссоры". Как будто ПОЧТИ ничего не случалось - вот дальнейшее поведение. Не всегда это получалось хорошо, но. Но тему, вызвавшую взрыв, чаще (но не всегда) старался обойти всеми силами, даже если она так и осталась "невыясненной".
Логика примерно такова: Думаю, есть темы для ссор, которые можно обсудить и уладить. Часто для обсуждения обоим следовало выдержать время, успокоиться. Но есть и такие темы, обсуждение которых неизбежно (по моему предчуствию) привело бы к новому скандалу. Я уверен, что далеко не всегда был прав в своих предчуствиях, но малейшая перспектива новой "разборки" меня весьма напрягала.
Это можно объяснить аналогией, например: к чему ссориться из-за некоторой привычки жены (мужа), которая вызывает некоторые нефатальные проблемы. Что лучше: смириться с неудобством, научиться не замечать, ибо человек такой, какой есть, либо же спорить с ним до хрипоты, объясняя, что его привычка мешает другому? Или доказывать обратное, что твое поведение, например, имеет право на существование.
Ну пример не лучший, но. можно развить и найти лучше ;-)
Моя первая жена даже как-то сказала: "Лучше бы ты сразу взорвался, чего-нить разбил, ударил по столу. ". Ну я спокойный человек, ну не люблю я сцены и взрывы. Меня сильно довести надо - тогда будет вулкан, да. Я просто загонял вглубь и. учился забывать. И пытался объяснять, что я не равнодушен, просто очень не хочу вспоминать больное. Не хочу обсуждать то, что обсудить
Будем надеяться, что в Вашем случае Вы сможете найти ответ на вопрос "Почему он так себя ведет?". Ибо ответа на вопрос "Как его переделать, чтобы он так себя не вел?", как мне кажется, найти почти нереально. И в зависимости от ответа на первый вопрос, Вы сможете понять, как жить дальше :-)
Вопрос по существу Вы понимаете такое поведение? И если ещё через пару недель муж изволит со мной заговорить, мне считать что проблема "рассосалась" сама по себе и даже не вспоминать сколько неприятностей мне это доставило? Спасиьо за столь прстранный Ваш ответ. Только не отвесайте что мне выбирать как мне себя вести - это само собой разумеется.Я вообще не понимаю людей, устраивающих любимым бойкоты на долгое время. Можно подуться, пообижаться какое-то время. Но как жить вместе и не общаться нормально? Вот этого я не понимаю.
Ведь если я люблю человека, сосуществую с ним, то меня просто будет тянуть с ним поговорить, а в некоторых случаях это будет просто необходимо.
Если "изволит заговорить"? Печальная фраза, выдающая степень отчаяния или обиды. Нет, конечно. Проблемы не умеют "рассасываться сами по себе". С ней можно только справиться. Вдвоем, или же внутри себя. Но я лично, справившись с проблемой, скорее всего рассказал бы о результатах размышлений.
"Не вспоминать" про неприятности? А у Вас это хорошо получится? Ведь такие состояния копятся внутри, разве не так? И он, вообще-то, должен это понимать.
В общем, в любом случае для меня более естественным был бы вариант попытки обсуждения проблемы, нежели такое молчание.
Пространный ответ? Да, это так. Исходные данные и вопросы тоже пространны. Я не думаю, что в данном случае имею право что-то конкретное советовать. Вот я "пространно" и вспоминал себя :-)
"Как вам себя вести" - да упаси меня Господь от ответа на такие вопросы! ;-)
CПАСИБО опять таки за основательный анализ. Вот и я так думаю как ВЫ. И удивляюсь, что его не тянет со мной поговорить. И я уверенна, что проблемы сами не "рассосутся", их надо решать вдвоём, а не отмахиваться. Просто жалко, что мне так не повезло. А Вам ещё раз спасибо.Единственное, что можно добавить к написанному: Если именно "не тянет", то обычно это когда видишь бесперспективность, либо дополнительные проблемы, осложнения, трудности.
"Не повезло" - неверное определение.
Благодарить меня и правда не за что. Напоследок одна из любимых фраз не помню кого: "Споры не длились бы так долго, если бы неправой была бы только одна сторона".
"Не повезло" - неверное определение. А какое верное?
3)Dima_OneOwl написал(а): Напоследок одна из любимых фраз не помню кого: "Споры не длились бы так долго, если бы неправой была бы только одна сторона".
Ну, в общем-то, не проблема, на здоровье! Я недавно тут, копаюсь во многих интересных темах, сказать, наверное, много чего мог бы, но. пока осматриваюсь. Правила изучаю. Мне вон уже местные девушки и в отпуск посоветовали отправиться за высказывания :-) Поэтому тут как раз та самая ситуация: хотите узнать мое мнение - спросите меня лично :-) Можно, кстати, и на "ты" :-)
"Не повезло" - неверное определение. А какое верное?
Давайте попробуем договориться для начала о терминологии? :-) Все, что с нами происходит, делается нашими руками, ногами, мыслями и так далее. Верно? Я верю, что Господь, конечно же, предопределяет многое, но все же мы сами творим судьбу в её окончательном виде!
Если да, то получается "везение" здесь просто ни при чем, не так ли? Вам не "не повезло". Вы так построили жизнь (отношения в том числе) с мужем. Вы оба, но не лично Вы одна, ессно!
Всё, что есть у Вас, Вы создавали своими руками, словами, действиями. А значит более уместно говорить "Что же мы (я) построили" или "Почему мы (я) не можем с этим справиться".
Уверен, везение тут вовсе ни при чем. Вы продолжаете бороться за эту семью, за этого мужа, значит пока ещё у Вас есть желание разобраться, справиться, решить проблему. Вы снова строите свое будущее.
По сути, снова и снова готов повторять: Оба должны знать, почему другой делает что-либо и как это отражается на другом. Значит Вы должны понимать причины его поведения, а он - ваши чувства. Путь к познанию этого один - обсудить это. Ну или. смириться. Ну а крайний случай - перестать мучиться.
3)Dima_OneOwl написал(а): Напоследок одна из любимых фраз не помню кого: "Споры не длились бы так долго, если бы неправой была бы только одна сторона".
Абсолютно согласна, вины с себя не снимаю. Меня ФОРМА(этих споров) не устраивает. Тягомотина же.
Я не борюсь за мужчину (к сожалению я этого не понимаю, я могла бы бороться за его жизнь,если нужна была моя помощь и т.п.), а формирую своё решение У меня тоже подобные выпады со стороны мужа практикуются. Причем зачастую я даже не могу понять причину его молчания. Он может и неделю дуться и две. Гордо игнорирует все мои попытки выяснить, в чем же, собственно, дело, и шаги к примирению. Согласна, это настоящая мука! Но со временем я нашла способ хоть как-то с этим бороться: просто-напросто оставляю его в покое, не пристаю и не расспрашиваю. Срабатывает в 100% случаев! Через пару дней сам подходит, все объясняет, и ссоры как ни бывало! :-) Да а то что мне это стоило стольких нервов тоже оставить в покое - увольте, всё же повториться опять А Вы хотите "побить" его статистикой с Евы? Это Ваш последний аргумент? знакомая картина. тут один выход - перенять тактику. Т.е. молчать в период ссор, а когда он замолкает - не обращать внимание. Это быстро его попускает Значит есть какое-то непонимание между вами.Я с первым мужем бойкотировала. Не говорила ему ничего, потому что он все равно бы не понял. А как его это бесило. До сих пор помню фразу "Ну что ты молчишь, ну скажи что нибудь". И это при том, что я иногда могла говорить часами Вы поговорите на эту тему, это же не нормально или ему нравится такая семья? А я вот сама практикую бойкоты по отношению к мужу, наверное вы здесь меня осудите, но так уж есть на самом деле. И знаете почему? Просто это больше привлекает внимание чем крики, скандалы и упреки, вообще мне кажется, что выяснение отношений унижает, ну почему надо объяснять человеку, что он ведет себя не так, как вам хочется, он сам должен дойти до мысли что сделал что-то не так. Правда 3 недели это как-то слишком, я бы не продержалась, хотя смотря какой повод. В ответ на вашу критику хочу заметить, что когда с человеком живешь не один день и когда между вами духовная близость совсем несложно предвидеть реакцию человека на какую-то ситуацию, и игнорировать это по меньшей мере глупо :) Могу только посочувствовать. Я вообще для себя не представляю таких бойкотов, тем более таких длительных. даже и не знаю, что в таких случаях делать нужно. -( Как мне кажется - это свойственно женщинам (знаю таких). Для меня эти немые бойкоты это признаки не свойственны мужчинам. А мужчины, что думаете? мне кажется это не зависит мужцина или женщина..бывают и те и другие застывшие в "детстве" скорее всего это неумение(нежелание) решать проблемы другим цивилизованным путём уважая другого человека.. Вы хоть виноваты в чем-то? У меня все гораздо хуже. Со мной не разговаривает, когда сам виноват. То есть, как бы ждешь, что повинится, а он молчит. Жесткий такой игнор:( Ну ждешь-ждешь, а потом начинаешь кое-как разбираться, когда спокойно, а когда и просто начинаешь огромный скандал - лишь бы поговорить, а когда просто задаешь вопрос - ну, как будем расходиться? А потом выясняется, что он все время переживал, пока ссорились и только и ждал когда ж это кончится. Но каждый раз ощущение как будто это конец. Ну невозможно же так вести себя с человеком, с которым хочешь жить дальше! Обидеть - и молчать. У нас так тянется уже много лет, то хорошо, то опять кааак заколбасит. Устала жутко и не знаю, сколько можно так протянуть:( Виновата или нет - мой ответ будет субъективен, сами догадайтесь какой. Но вопрос в том, что он такие сенсы проводит периодически. А разговор начинается со скандала с моей стороны (не инче может не начаться о-о-чень долго), типа сколько можно и было уже аналогично как у Вас " Может будем разводится?" В этот раз я тоже стоически молчу.Вот, вторая неделя пошла. Что делать? мой тоже практиковал молчанием. раньше . теперь не делает - попробуйте вести себя по отношению к нему так же - молчите, ну что к нему лезть, если он НЕ ХОЧЕТ ничего менять, ждите, когда он "созреет" для разговора. Вот я уже и держусь (кстати сестра поддерживает, а то бы не выдержала). Я уже причёску изменила - волосы подстригла - молчит, новые вещи купила. одеваю - молчит, два дня дома не ночевала. -МОЛЧИТ.Правда репутация у меня надёжная - облико морале. Где ещё подобное видели? Вопрос для Slon, а Ваш прекратил после того ка Вы ему устроили тоже самое? Хоть какая то надежда будет. Спасибо, стараюсь это делать, но он кажеться острых углов не обходит (может по неразумию своему). Но я возьму Ваши слова на вооружения и предложу наверное какие то сигалы подавать. Правда. у нас разговор бывает коротким, пять минут и он ушёл в другую комняту молчать. да-да, просто учитесь общаться и понимать друг друга, у меня одно время была фраза, которая набила аскомину: "извини, не умею читать мысли, даже твои, любимый". хочу добавить что ваше молчание не должно быть демонстративным, типа вот тебе козёл получи взад..просто ведите себя расслабленно непоказушно, живите и наслаждайтесь каждым днём ну не сидеть же 2 недели и не гадать забыв обо всём что ему в очередной раз в голову вступило..живите своей жизнью, и не провоцируйте его..стенка на стенку к хорошему не приведёт, получится как 2 козла на одном мосту.. Ой боюсь, что мы где то похожи на этих милых животных. Я вот стараюсь реагировать так, как советует Сандрелла. Жить своей жизнью и не страдать. И с каждым разом получается все лучше. Каждый раз настраиваюсь на самостоятельное будущее. Потом миримся. Просто мой муж не понимает, чем для меня чреваты такие настрои. Когда я себя окончательно убежу - меня не переубедишь:( Грустно. слушайте, а может Вы ему безразличны? если два дня не дома - и никакого беспокойства у него не возникло.:( Да уж не похоже, как раз наоборот (тут очень много показателей, но поверьте мне на слово). Было бы так - мне бы легче было принять решение относительно него. В обычной жизни (кроме ссор, которые бывают часто) его хоть к ране прикладывай, даже подругам сложно поверить что от такой большой любви, такая большая дуля получилась. И знаки внимания (на людях и без них), и забота, и дорогие подарки, и зарплата мне на руки.Вообщем ничего не понимаю. Сейчас чувствую, Вы меня обвините, что я з жиру бешусь. для меня главное в браке не подарки, деньги и пр, а живое общение с мужем. Игнорирование меня в течении трех недель было бы веской причиной для развода (с моей точки зрения). Так что ни с какого жира Вы не беситесь. Вы почти "просекли" нас. Только не то чтобы я неуверенна, хотя я считаю слишком самоуверенных самодурами. И в этом я абсолютно уверенна. Расшифруйте пожалуйста свой последний абзац. А я его повыше расшифровала. Не Вы правила установили - не Вам их и менять, надо дать понять это мужу. Только и всего :). Пишите письма и записки. SMS тоже подойдет. И всё-таки не зря я затеяла опрос мнений, кое-что полезное я почерпнула для себя. Лучше же учиться на чужих ошибках ( в данном случае опыте):-) просто супер :) В точку (это я к своей ситуации). Так и есть. :))) Вот что меня только бесит, что муж считает что вокруг телепаты - должны улавливать, что там ему не нравится. Я же набралась уверенности, поэтому теперь меня его сжатые губы не пугают. Почти все люди на самом деле думают, как Ваш муж. Вот от этого основная путаница в отношениях. Невозможно до конца понять другого человека - у него причинно-следственные связи уникальны и на Ваши совсем не похожи. Важно просто не забывать, что он - другой. И вы -другая. При этом важно не становиться в позу с дурацкими обидами и уметь договариваться. Тут у автора (вернее, у межа) как-то грустно все выглядит. А с "диагнозом" Вашим согласна, мудрые слова. меня этоособенно убивает, потомучто у нас малышу 3 месяца, а мой обидится и отказыватся помогать. очень выгодная позиция. Если Вы ко мне :), то мой меня не бойкотирует. Он нудит. Причем все время ищет повод понудеть. Я вообще терпеть не могу скандалы и разборки на любых тонах, зато могу кинуться с кулаками( в прямом смысле). Договариваемся примерно так. Если он сильно занудел, я встаю и говорю "пошла за сковородкой!", и он тут же замолкает. Если я вдруг кинусь, то он меня ловит и говорит - "Может, ты меня выслушаешь?". Ну и все в таком духе. А к недостаткам и выссказываниям относимся мирно, помню только 1 скандал на тему кого-то из его друзей. Я пошутила(возможно, неудачно), а он оскорбился. Два дня ругались. Рекорд. Ничего я не делаю для него А мой, кроме того что молчит, не отвечает, когда его конкретно спрашиваешь, что случилось. -Это случилось тогда то? -Ничего не случилось -почему ты дуешься -Я не дуюсь Научилась не реагировать, только нервы трятятся, причем мои:( Подуется и к вечеру перестанет, а я в инете спокойно посижу в это время, но на три недели мне бойкот никто не устраивает, в худшем случае до вечера. Это я бы и во внимание не взяла. Так что целуйте мужа Как это тоскливо - он у вас просто отнял эти три недели, он хоть понимает, что гробит любовь или он в вас так уверен? Вот и я об том же. Как он этого не допрёт? Мне кажется ему собственные амбиции дороже любви. Надо сначало любовь (меня т.е.)воспитать, а потом уже любить.А ещё таким способом он пытается заставить меня его больше любить и уважать. Но естественно добивается обратного результата. Мужчина, устраивающий бойкот на три недели, преследует цели: 1.спокойно общаться с друзьями,не боясь вашего порицания 2.воспитывает вас,дабы вы в следующий раз не слишком заботились о собственном мнении. И первое,и второе говорит о том,то он не уважает вас как равноправного партнера в семье. Либо, в силу каких-либо своих загонов, не приемлет идти на разговор первым. И зря. В любом случае проигрывают оба. Тоже так предполагою, а насчёт того что не уважает даже вериться не хочется.. Обычно он считает, что я его подавляю. Сдается мне в вашем случае это утверждение декларируется мужем и используется как еще один инструмент подавления вашей воли. "Наказывает" он Вас. Либо Вы настолько сильно его унизили при ссоре, либо ему просто легче молчать, чтобы не нарываться на очередные скандалы, либо, простите, он к Вам равнодушен. Возможно (повторяю - возможно), у вас практика примирений такова, что и смысла-то нет ее начинать. Не пробовали поступиться собственным Я и просто сказать что-то вроде: "Все равно, дорогой ты у меня самый-самый!" Уверен, язык у Вас не отвалится, а результат будет налицо. ;-) Да это ему бы точно понравилось. Но на следующий раз он бы снова дожидался дифирамбов после того как сам же нагрубил и т.д. Не смогу я так точно. Могу начать только с какого-то наезда Дело, конечно, хозяйское. А что ж он так неуважительно к Вам относится, он еще маленький или пинков от жизни еще не получал? Попытаюсь ответить на предыдущие вопров 1) когда мы ругаемся я ему не стираю и не глажу, потому что я не делаю этого и в обычной жизни (он сам), готовить не готовлю потому как он не кушает и приходит о-о-чень позно (ударился в работу скорее всего) 2) подходить к нему со словами "милый и т.д." не вижу смысла, потому как это не исключительный какой то случай, это практикуется часто и мне уже порядком надоело Вот и у нас та же история. Каждый сам по себе, каждый сам за себя. Даже странно, что еще неделю назад была полная идиллия. И повода то к ссоре не было. А сейчас кажется, что ему просто я совершенно безразлична, иначе как можно не волноваться за отношения, не скучать и не пытаться исправить?:( Ага, да ещё какая идилия - в попу целовал в прямом и переносном смысле. Такая амплитуда в отношениях - меня скоро в психушку сведёт. Да вот вижу не одна я такая, или точнее он такой. Ага, я тоже почитала все Ваши посты - чувства идентичные. А когда вы обычно миритесь, что он Вам говорит? Мой вот уверяет, что не хотел продолжения скандала и ждал, пока мне надоест ссориться. ! Это при том, что он меня обидел. :( То же самое.Любимая его фраза - я обороняюсь, И ссор не планирую, и продолжения не хотел и т. д. и т. п. Не знаю каа Ваш муж, а мой ещё проявляет такое свинство - сидит на работе до 2 часов ночи. Я понимаю, что в это трудно поверить - но я уверенна что у него никого нет. Но какое свинство-о-о-о Да я не без, я не мягкая и пушистая, могу и по столу кулаком треснуть, есть желание запустить чем-то в табло. Но как раз не придерживанием темы конфликта, страдает мой муж (всё больше убеждаюсь какая он сволочь). Он начинает вспоминать ещё то, например, что я сказала о его родителях до свадьбы и свспоминает всё, что произошло за время совместной жизни.На самом деле, люди нередко поступают подобным образом просто по невежеству. Если его мать и отец ссорились именно в таком стиле, где ж научиться-то делать это иначе? Вот и подсовывайте литературу. С комментариями (только не ехидными :-), а по делу). Разумеется, нет гарантии, что он захочет учиться конфликтовать конструктивно (особенно если подобное поведение приносит ему некую психологическую выгоду; кстати, вы Берна "Люди, которые играют в игры. " читали?) Но попробовать-то можно. Даже если все равно разведетесь, приобретенные знания о том, как правильно конфликтовать, в Вашей жизни еще неоднократно найдут применение. Да хоть в следующем браке, если уж тому суждено быть.
Влюбился человек. Влада! Это ненормально! Не терпите. Тресните его кулачком по щеке, что ли. Надо же его как то из этого состояния вывести! СПАСИБО ОГРОМНОЕ всем, кто принял участие в обсуждении топика. Друзей по несчастью и просто желающих приглашаю к общению в ICQ 176722053 а также здесь. С наилутшими пожеланиями Влада.:-* P.S. Всё у нас получится. Не заговорил еще? Не-а. На мою попытку заговорить (правда пришлось заговорить как бы по нужде) изрыгались дальнейшие недовольства мной и моим повидением и то как я его разочаровала его ибо имею своё мнение, а не такое как у него. Короче человек захлёбывется своей собственной желчью,глаза красные как у быка, мне его даже жалко. Это похоже на ребёнка, который устраивает истерику, катаетя по полу и ждёт что мама сделает то, что именно он хочет. Но я не желаю потакать этим капризам и собираюсь доказать, что моё мнение (какое бы оно не было и если это даже касается драгоценных родственников)имеет право на существование. Иначе. руку жала ..провожала. О проектеВсе права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.168
Мы в соцсетях КонтактыНаш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.