Народная оценка результатов реформ в ЖКХ ⁠ ⁠

Из самых высоких уст неоднократно слышали, что все проблемы в российском ЖКХ решит частный капитал. Вот он придет и все в ЖКХ заискрится лучезарным счастьем бытия под музыку Glenn Miller Orchestra Sun Valley Serenade.

Для начала насильственно (как большевики в своё время колхозы) создали ДУКи, то есть отдали домоуправление в частные руки местных феодалов.

Три старушки на скамейке во дворе неспешно обсуждают локальные проблемы ЖКХ, чему я оказался невольным свидетелем, сидя рядом в гараже и оттирая ржавчину с боков видавшей виды колесницы.

— Вчера пришел Саша (это слесарь-сантехник из ДУК), срочно вызвала, течет стояк холодной воды, — молвит первая старушка и продолжает, — смотри, мол, свищ в трубе.

— Ну, а он? — вторая спрашивает.

— У тебя, говорит, бабка свищ в одном месте, а это просто конденсат, — отвечает.

— Пьяный что ли был? — вопрошает третья.

— Нет, чисто трезвый.

— Так его закодировали, как перевели их в ДУК, хозява за свои деньги закодировали всех пьющих, — поясняет вторая.

— Саша пока пил, приличным был человеком, что ни попросишь, всё быстро сделает, — замечает третья и продолжает, — а как пить перестал, так стал свинья-свиньей.

25.5K постов 61.1K подписчика

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Хомуты для "если порвёт"⁠ ⁠

В УК посылают: "Ваши проблемы ". А под душем уже 4 месяц стало невозможно мытся, вода стала менять температуру. Пикабу, как быть!?⁠ ⁠

2 года после заезда в новостройку было все отлично, в конце августа началась какая-то херня. Настраиваешь по идее тёплую, а она скачет то к холодной, то к горячей. Причём не угадать, насколько долго она будет лить кипятком и как долго холодной. В сентябре были дикие перепады, сейчас перепады не столь адские.В УК сказали менять смеситель, ок, поменяли новый на новый, таже херня. Пришёл повторно сантехник, сказал так у всех, ничего сделать не можем. Я его вызванивала 2 гребаных месяца!! Типа приходил, заявку закрывали: "А никого не было! ", при том что я в эти дни даже на прогулку с ребёнком не выходила. Вобщем мудаки!Из-за этого моя годовалая дочь уже пару раз обжигалась. Приходится теперь заранее набирать всегда только ванну, но это временное решение.

Пикабу может кто подскажет как с этим бороться?? Регулятор не вариант. Напор холодной воды стал намного меньше, и если его ставить общий напор совсем хреновый. Я на 25 этаже, у меня напор всегда был супер мощный , а теперь струйка. У соседей не по стояку, тоже такая проблема с "прыгающей" температурой воды.

Догадываюсь, тут есть знатоки)) и даже много профессионалов! Очень надеюсь на совет!

Прошу тапком за ошибки не кидать

Сантехник⁠ ⁠

Сижу на работе, в мыле, готовлюсь к совещанию.

Звонок: затопили соседей.

Мчу домой. Представляю как там по колено воды и пёс дрейфует на стуле. Хозяин квартиры надалбливает на телефон, туда же долбят заказчики, все это ограняет таксист, который "я для души катаюсь, много работаешь красивая, со мной бы дома сидела".

Влетаю домой. Дома сухо. Я заинтригована.

Иду на этаж ниже. Стучу. Никого. Матерюсь.

Совещание через 40 минут. Мне нужен телепорт.

С лестничной выходит пухлый парень, ростом под два метра, нос картошкой, почти лысый. Лапищи огромные.

Обходит все квартиры. Чёт считает. Становится у квартиры, в которую я стучу. Смотрит сверху.

Я - видимо я к вам.

Я - в эту квартиру.

Парень - да, я сюда.

Я- вы дверь будете открывать? Мне надо увидеть, что испорчено.

Парень - нет, у меня ключей нет.

Я - а как мы зайдём?

Парень - да, надо зайти.

Этот диалог проходит несколько кругов.

Я (чуть обалдев) - ладно, я домой, извините.

Прикинув, что парень слегка перегрелся, иду обратно. Закрываю дверь. Хлюпаюсь на диван. Звонок.

Тот же парень - вы топите соседей.

Я - неужели. А каких?

Парень - тех, что снизу.

Сарказма он не понял.

Жестом показываю, чтобы проходил.

Он заходит. Начинает открывать и закрывать все дверцы в ванной, щупать краны и трубы .

Парень - все сухо.

Парень - это получается не вы соседей топите.

Я - ок, а кто? (у меня последний этаж)

Парень - кто-то топит.

Я - а вы вообще кто?

Парень - сантехник, меня сосед вызвал.

Там трындец. Его не было месяц. Ламинат вздулся. Обои в подтеках. Потолок на кухне, откосы в ванной и коридор в хлам. Прикидываю сколько стоит поправить новенький ремонт, обтекаю от ценника, думаю, что если его выкатят мне - дешевле билеты в Мексику.

Сантехник - ну да, у вас затоплено.

Сосед не верит, что у меня там нет бассейна на полу.

Идём наверх втроём.

На кой-то черт идём вниз. Да течёт.

Мужики чего-то крутили, спорили, щупали и нюхали, с азартом пытались использовать метод дедукции.

На меня не орут и ладно, подпираю стену.

В итоге стоим втроём. Смотрим на сухую ванную.

Сантехник - знаете, вода всегда находит выход.

Мы думали он сейчас вернётся. Ему идея в голову пришла. Но нет. Сантехник из ЖКХ тоже немного вода.

Блудный сантехник.⁠ ⁠

Даже не могу понять, какие чувства вызывает у меня эта ситуация, то ли ярость и негодование, то ли недоумение и желание посмеяться.Вчера днём забился унитаз, вызвала через ЖКУ сантехника примерно в три часа, обещали, что придет до 17-00 и озвучили стоимость услуги. С 16-45 стала снова названивать в ЖКУ в поисках пропавшего сантехника, но увы и ах, трубку брать не спешили, либо же снимали и скидывали. Безуспешно повисев на трубке 15 минут, ушла бороться с унитазом сама. Победив в этой нелегкой битве, на сантехника, в принципе, забила. Сегодня, в 7-46 УТРА, мне перезвонили из ЖКУ и спросили, приходил ли вчера сантехник и знаю ли я, куда он потом делся. На мой отрицательный ответ радостно пообещали прислать его ко мне, как он только найдется и повесили трубку. К чему это всё. Время уже 17-20, рабочий день в ЖКУ окончен, сантехник так и не пришел. Видимо, так и не нашли.

Они пытались⁠ ⁠

Товарищ подрабатывает аварийным мастером в одной УК. Так местные сантехники пытались устранить течь крана. Не получилось. Все равно капает.

Про трубы, стук и главный инструмент сантехника⁠ ⁠

Было это лет десять назад. У меня первый этаж, за стеной кухни - нежилое помещение, где фиг знает что: то ли склад от домоуправления, то ли секретная база ФСБ, в общем в советское время там была колясочная. Но суть в том, что по ночам, а особенно по утрам, у меня стало что-то долбиться в стену кухни. И с каждым днем всё громче, с интервалами в несколько минут. В итоге грохот стал ощутимый, и я вызвал сантехников из домоуправления.

Так как удары начинались с поздней ночи и прекращались к семи утра, то естественно штатные сантехники приходили, когда канонада уже прекращалась

Итак, пришел первый сантехник, посмотрел на мою стену, и сказал, что с той стороны ничего нет. Ушел.

Я еще раз оставил заявку на вызов: пришла толпа мужиков пять. Не разуваясь, они прошли на кухню, почесали репу, сказали это барабашка и ушли.

Я позвонил начальнице домоуправления. Пришла тётка, чем то похожая на Матвиенко, в сопровождении своего зама. Почему-то осмотрели мою батарею на противоположной стене и сделали заключение, что это "трубы играют на перепаде температур". И ушли.

Так как спать было невозможно, я накатал письменную претензию и потребовал на нее письменного ответа.

Аккурат в мой день рождения перекрыли мне холодную воду, на звонок, почему, говорят, собираются проверять, где и что стучит путем метода научного тыка. На вопрос, когда воду включат, отвечают, после выходных. Пришлось немного поругаться и через пару часов нарисовалась пара товарищей с фонариками, чтобы включить на выходные воду.

Не доверяя этим ухарям, я пошел с ними в подвал, проверить надлежащее исполнение обязанностей, знаете ли.

Вода была торжественно включена, и тут даже сантехники услышали характерный стук, который мне уже был как родной.

- Да, - сказал старший сантехник, - загадочная, ептыть, штука! - и, утомившись, присел на какую-то ржавую трубу, которые там составляли лабиринт.

И внезапно как заорёт: - Вот оно! Жопой, - говорит, - чую.

Да, совершенно случайно он сел на трубу, у которой сгнил хомут или крепление и она под напором воды совершала рывки, тряслась и где-то наверху билась обо что-то, обеспечивая мне бессонное утро.

В секунду труба была закреплена, и я пошел довольный отмечать день рождения, а сантехники ушли в закат, как настоящие профессионалы своего дела. Больше трубы у меня в том доме не стучали.

Говорят, пожилых надо уважать?⁠ ⁠

Уважаю, но не всегда получается. Тружусь в сфере проклинаемого многими ЖКХ. Слесарем-сантехником. Выхожу сегодня из подвала и под ногами у меня разлетается вдребезги стеклянная бутылка. Поднимаю голову и вижу бабушку лет семидесяти. Честное слово, я не матерился. Спрашиваю: "Ну и зачем вы это сделали?" Ответ (простите за мат, я просто цитирую): "Да заипали эти алкаши, пьют и везде раскидывают, да я не знала, что эта бутылка разобьется". Ага, не знала она, что стекло о бетонную ступень разбивается. А дворнику теперь как убирать? Поднял бутылку, бросил в мешок и все, а теперь собирай стеклянные кусочки.. Полбеды, но рядом стоит её дед и пьет стограммовый "мерзавчик" и бросает его тут же. Не удержался, упрекнул: "А что же вы за мужем своим не следите, выпил и бросил?" - "А это из окна сейчас выбросили". Ага, с торца дома, где окон нет в наличии. Наглость зашкаливает. Уважать только за то, что человек дожил до таких лет? Нет, не думаю. Таких у меня "уважать" не получится.

Чудо - сантехник!⁠ ⁠

Рабочий день, прекрасное настроение, работы не много, пьём кофе. Звонок. Звонит бабуля соседка. У вас дома что то случилось, уж шибко сильно кошка плачет у двери и шумит сильно . Спасибо Вам , пенсионерки, моя Охрана и стражи порядка. Несусь домой . Влетаю в квартиру,картина маслом. В душевой кабинке сорвало кран горячей воды. Повезло , что дверцы были закрыты , но пар через вентиляцию проник наружу. Шумело сильно , кошка шума испугалась. Воду перекрыл, вызвал сантехника. И о чудо чудное, на пороге -девушка сантехник. Если честно , я даже глазам не поверил. Где это видано , чтобы девушка на такой работе? А она сноровистая такая , раз-два и готово. Подтянула, подкрутила,кран заменила. Вуаля.

Я на неё во все глаза смотрю. Комбез чистенький на пуговичках. Волосы красиво заплетены в новомодные косы. Фигурка ладная. Очень удивил прекрасный маникюр с ее то работой и не забываемый аромат духов. Вообщем не смог я это чудо чудное так просто отпустить. Пригласил на чашку чая. Но она отказалась. Я даже телефон не успел у неё попросить. Прошла неделя. На мне лица нет. Так мне ее увидеть захотелось. Позвонил диспетчеру в ту контору , поинтересовался о девушке , а мне говорят , извините но у нас только мужчины. Я в ступоре. Пошёл вечером в магаз. Смотрю два сантехника с похожими лейбами на комбезах возле подъезда курят . Подошёл к молодому , спросил его. Он посмотрел на меня , обернулся к другому. Степаныч тут к тебе вопросы есть. Огроменный пожилой мужик . Я к нему. Так и так , где девушка? Он как начнёт хохотать:

- Катерина -то ? Так это дочка моя. Приболел я тогда, ну вот она меня и заменила. А ты подумал, она сантехник ? Расстроился я, а мужик мне помигивает:

- Катерина у меня вообще-то юрист. Девушка образованная. Рукастая, вся в меня. Кому в жены достанется , не пожалеет. Взял я у него номер телефона Екатерины. Продолжение этой истории будет, потому что мы с Катюшей уже встречаемся. Дома у меня полный порядок. Краны не текут.