Почему близкие Люди критикуют и что с этим делать?

И вот вы в отношениях зависимы и не самостоятельны. Вашим визави это воспринимается как совершенно нормальное состояние и расстановка сил. Но тут вы начинаете что-то без него делать, без его одобрения, без его поддержки, не спрашивая разрешения и советов. Знаете, какая реакция тут же следует? А вот какая: «ЧТО. Да это бунт на корабле, восстание рабов, это опасно и должно пресекаться на корню!».

Критикой такой человек стремится пресечь в зародыше ваши попытки выйти из-под его контроля, из-под зависимости от него. Мама, муж, подруга – не важно, кто этот человек, реакция одинаковая.

Видя вашу реакцию на свою критику, ваши эмоции, ваше подавленное состояние, критик успокаивается, ведь «он так переживает из-за моей критики, значит, все еще зависит от меня и моего мнения. Хорошо. Стабильно. Так и надо». Критику ваши эмоции как бальзам на раны.

Но если вы вдруг станете проявлять неподдельное равнодушие к критику, его страх потерять над вами контроль приведет к очень эмоциональным проявлениям.

Ведь он боится, что сначала потеряет вашу зависимость и нуждаемость в нем, потом потеряет ваше внимание, а потом и вас. Этот страх вызывает проявления ревности. А ревновать критик может к вашей самостоятельности, ко всему, что вы делаете отдельно от него, не спрашивая его мнения и не нуждаясь в его оценке. Ведь ваша самостоятельность может зайти для него слишком далеко, гораздо дальше, чем он ожидал, чем мог предположить.

Возникает довольно таки неприятная история уже у самого критика. Он чувствует неуверенность в том, что объект контроля не ускользнет окончательно, он чувствует опасность лишиться заведенного порядка в отношениях.

По сути, он всегда хочет качаться на качелях, получать удовольствие, а вам всего лишь нужно делать черновую работу — качать эти качели и следить, чтобы они не останавливались. Самому-то качать не хочется, хочется всегда быть в верхней точке, что бы, ух, сердце замирало. А тут вы пытаетесь, нет, не согнать его с качелей, а просто перестать делать черновую работу, найти себе занятие поинтересней. А «качальщика» то взамен не так просто найти, да и самому раскачивать качели не хочется. Поэтому нужно всеми путями отпугнуть вас, отвратить от всех самостоятельных действий, которые вы совершаете наперекор ему, без учета его мнения.

Вот критик и стремится свое мнение чрез критику до вас донести, а главное тут то, что его мнение всегда для вас негативное по всем ситуациям, которые вы решаете без него. Это что бы вы знали, что он недоволен в принципе, что такие ситуации существуют, и что все ваши решения — никудышные, неправильные.

А ведь мы склонны доверять мнению значимых людей. И когда они называют «фигней» то, что важно для нас, мы начинаем верить и сомневаться в собственной правоте. А всего лишь нужно понимать, что критик – человек, который хочет, чтобы вы всегда раскачивали качели.

Шаг 2. И когда вы это начинаете понимать, встает вопрос, а как же убрать зависимость от чужого мнения и критики.

Да легко! Нужно честно ответить себе на вопросы

А почему я решила, что он лучше знает как мне быть? Как жить?

Почему его мнение (мамы/супруга/партнера/подруги) так важно для меня?

Я от него зависим? И от мнения и от критика?

Я считаю его более опытным, знающим?

Почему его мнение я ставлю выше своего?

А я-то тут где? Где мое мнение?

Хорошая новость в том, что на все вопросы можно и нужно ответить исходя из собственных интересов. НИКТО, ни родители, ни друзья-приятели, ни супруг-партнер не могут знать про вас все. Ни как вам лучше жить, ни с кем общаться, ни как вам поступать.

Шаг 3. Поэтому шаг третий.

С полным пониманием происходящего, избавляемся от зависимости от человека-критика. От его мнения, от его суждений, замечаний, понимая, что все это направленно на то, что бы контролировать вас и не дать вам ускользнуть.

Самое простое, что можно сделать, это не обращать внимания на мелкую травлю, придирки и обесценивающие слова. Не реагировать эмоционально, просто понимая, что критикой человек именно этого и добивается. Всегда держать в фокусе внимания СВОИ чувства, свои желания и потребности. Перестать ждать одобрения от критика, делать то, что считаете нужным и важным именно вы сами, а не кто-то другой.

Помнить, что бездетная подруга не может знать, как воспитывать детей; человек, садящийся за руль только летом, не может научить ездить в гололед; друг, играющий в шахматы, не может знать, как правильно делать становую тягу. Мама, прожившая всю жизнь с мужем алкоголиком, не может давать советы о счастливой замужней жизни; коллега по работе, отдыхающая только в Крыму, не может иметь авторитетного мнения о получении шенгенской визы.

Потенциал подобен саду с чистой плодородной землей. Этот сад — это твой потенциал, твоя вера в то, кем ты можешь стать. Ребёнком мы хотим быть адвокатами, докторами, спортсменами, президентом. Никто не говорит, что хочет стать наркоманом, никто не говорит, что хочет бухать каждый день, никто не хочет быть отбросом общества. Нет, не хотят. Этот сад может вырасти каким угодно. И вот у человека зарождается идея и он сажает её в эту землю. Он лелеет её, трудится над ней, вкладывает всю свою любовь. Из этого выходят плоды — возможности… Ты можешь стать кем-то! И когда ты вырастешь этим деревом с плодами, неудачники, сорняки жизни, пустословы, будут смотреть на тебя вверх и ненавидеть тебя за это. Потому что твой успех напоминает им об их неудачах. Они пытались вырастить из своего сада что-то стоящее, но это оказалось слишком сложным для них, и поэтому они сбились с пути. Они гребаные сорняки! И что же им остается делать? Они будут пытаться унижать тебя, обзывать, мешать твое имя с грязью, пытаться опустить тебя, чтобы чувствовать себя лучше. Они тыкают в тебя пальцем, забывая, что другие три показывают на них. – Д.Г. Плитт

Соотносите всегда достижения и успехи критика со своими достижениями и успехами. И если по вашему собственному мнению, в какой-то области опыт критика больше, то вы можете принять критику и даже считать ее конструктивной. А можете не принимать, и не считать, и это только ваше решение.