Мой брат со своей женой часто ссорятся с матерью

Пишу это письмо вам, чтобы вы помогли мне. У меня нет отца, он умер несколько лет назад, и мама сама воспитала нас, четверых детей. У нас раньше не было проблем в общении, когда были детьми. Но когда начали взрослеть, начались проблемы в общении между родными. А хуже всего отношение мамы к жене брата. Мама вечно недовольна ею, ругает её, кричит на неё. Видя это всё, брат начинает ругаться с мамой, порой это доходит до большого скандала в доме. Вроде ругаются из-за банальных вещей. Сейчас мама живёт дома с братом и его семьёй, так как он единственный сын. Мы, три дочери, живём отдельно: кто замужем, кто в разъездах. Всё время то мама жалуется на брата, то брат жалуется на маму. Я не знаю, за кого заступиться, так как это мне надоело. В Исламе нельзя ругаться с родителями, нельзя кричать на них. У мамы есть плохое качество: она очень громко кричит на всех, когда ругается. Мы ей говорим, что нельзя так громко орать и ругаться, но её характер не изменишь. В то же время мама – адекватный и умный человек. Как сделать так, чтобы не было ссор, как можно избежать вечного недовольства мамы во всём? Посоветуйте, пожалуйста, как остановить ссоры в семье.

С точки зрения религии:

К сожалению, подобное имеет место практически во всех семьях, в которых свекровь и невестка живут вместе. До брака Вашего брата со своей супругой его мама была самой близкой, самой любимой, самой главной женщиной в его жизни. И тут появилась она – невестка… Теперь Вашей маме приходится мириться с тем, что внимание делится уже на двоих, а не достаётся ей одной. Вместо того чтобы переживать и ссориться по этому поводу, невестка должна приложить все усилия, чтобы обратить ситуацию в свою пользу, т. е. дать понять свекрови, Вашей маме, что с её появлением она не потеряла любовь сына, а приобрела союзника в своём лице. Ваша мама – уже взрослый, сформировавшийся человек, со своим мнением и критериями в отношении всего. Её уже не изменить, во всяком случае без её волеизъявления. Кроме того, она находится в своём доме, вместе со своим сыном, поэтому невестке ни в коем случае не стоит вступать с ней в конфронтацию. Если Ваша невестка любит своего супруга, дорожит своими семейными узами, ей надо уступить, быть умнее и находчивее. Пусть почаще спрашивает свекровь: как сделать то-то, а можно то-то, мамочка, помогите мне, пожалуйста, дайте совет… и т. п.

Подскажите брату купить побольше исламской литературы и аудио-видеопродукцию, особенно на тематику «семейные отношения в Исламе».

С точки зрения психологии:

Проблема, изложенная Вами, встречается довольно часто. Сложно будет дать точный совет по той причине, что мало информации, да и та, что есть, всего лишь взгляд со стороны. Вот и получится, что Вам придётся принять самое активное участие в разрешении данной проблемы.

Вопрос весь сводится к выбору оптимальной формы общения между невесткой и Вашей матерью.

Прежде всего стоит разобраться во внутренних мотивах Вашей матери, т. е. что именно заставляет её нападать на невестку. Вы говорите о том, что Ваша мама весьма рассудительная женщина, – используйте это. Когда она в очередной раз начнёт Вам жаловаться на сына и его жену, не вступайте с ней в спор, не осуждайте и не оправдывайте, просто дайте возможность всё рассказать. Задавайте вопросы, предлагайте альтернативные ходы. Самое главное – не дать матери поддержки. Если Вы дадите ей понять, что полностью с ней согласны, это лишний раз убедит её в собственной правоте и укрепит её неверные представления. Возьмите в расчёт то, что Вас три сестры, а значит, мама привыкла, что все девочки в её семье слушаются её и делают так, как ей хочется. Не исключено, что данная модель поведения была перенесена Вашей матерью и на жену сына. Но ваша невестка выросла в других условиях, и эта модель взаимодействия, возможно, не совсем ей подходит. В принципе, любая женщина желает чувствовать себя полноправной хозяйкой в собственном доме, а в случае семьи Вашего брата произошло столкновение двух хозяек. Обратите внимание Вашей матери на это, постарайтесь подвести её к мысли о том, что Вашему брату нужна жена, хранительница очага, хозяйка в доме, что ему давно уже пора быть самостоятельным, а не находиться под опекой матери.

То же самое Вам необходимо сделать и с братом, а именно не поддерживать его в жалобах на маму, а раскрыть всю ситуацию в целом. Но самое главное – научить невестку психологически правильно взаимодействовать со свекровью. Для начала ей следует учесть то, что она должна всеми средствами дать почувствовать свекрови, что уважает её право на главную роль и считается с мнением матери своего супруга. Много полезного Вы найдёте в книге Карнеги, в главе о том, как оказывать воздействие на людей и завоёвывать друзей. Не исключено, что невестка не захочет меняться, потому что не считает себя неправой. В Ваших силах объяснить ей целесообразность перемен, исходя из интересов её же семьи. Постарайтесь сами стать для Вашей невестки близкой подругой, с кем она могла бы делиться и советоваться. Если она будет видеть в Вас подругу, то ей психологически легче будет принять Ваши советы. Самое главное – убедить и брата и невестку, что именно они должны сделать первый шаг к налаживанию хороших отношений. Помните о том, что с возрастом человек становится менее гибким в отношениях, Вашей матери сложно будет измениться, да и вряд ли она этого захочет. А если Ваш брат со своей супругой научатся правильно реагировать на её замечания, то все только выиграют от этого.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов теологАлиасхаб Анатольевич Мурзаев психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям