Нет контакта с мужем-как чужие
Это именно то, что я называю несовместимостью. Это когда базовые потребности двух людей не совпадают. Когда одному надо молчать, а другому - трындеть, одному - быть рядом, а другому - прикасаться и т.д.
Почитайте, например, по ссылке про Штирлицев, например. И про его идеального партнера Достоевского (это психотипы). Суть в том, что для этих 2 типов счастье - быть рядом, не говорить о чувствах, грубо говоря они оба воспринимают мир без слов. Если же к такому человеку добавить партнера, которому НАДО говорить, надо прикасаться, надо активно выражать себя в контакте - вот тут-то и будет засада, потому что у него все это во внутреннем плане.
Почитайте на этом же сайте про психотип Достоевского - это именно тип женщины, которой хорошо рядом с человеком как Ваш муж, может быть что-то поймете для себя. (но не думаю, что ваш муж Штирлиц, это я так к примеру)
По сути вопроса - себя не переделаешь, его тоже. Можно играть в языки любви, но это будет игра в одни ворота, т.к. вы останетесь неудовлетворенной. Выход - учиться самой себя удовлетворять в широком смысле, не страдать по нему. И брать то, что он может дать и дает, брать с благодарностью. И не ждать того, что он дать не может и не обижаться.
"Случайное" касание - хороший психологический якорь. Работает обычно на всех, кроме тех, кто вообще болезненно не переносит тактильного контакта, именно болезненно, а таких единицы. Главное - знать, что делаешь и не переборщить. А то можно противоречивых якорей на одно и то же касание поставить:))Самые прямые якоря - это якорь на чувства-слова. Например, "Я тебя люблю" и поцелуй - уже очень избитый и затасканный штамп даже в кинематографе:)) Можно мягче: "Ты такой хороший" - и касание.. ну. руки, мочки уха, шеи. Через какое-то количество повторений у человека прочно связываются Я + касание руки + и ощущение своей хорошести.:)) Можно будет даже не говорить ничего, а просто дотронуться - и у человека улучшится восприятие себя, меня и мира.Такую же программную установку можно давать на что угодно, вплоть до "вынеси ведро". Главное не путать точки, где ведро, а где "ты хороший":))
Источник: любая литература по эриксоновскому гипнощу и НЛП.
Автору рекомендую разработать якорь на "с тобой так приятно разговаривать о. " и программировать мужа:)) Может поможет:)) 05.09.2011 23:58:21, вау
Скажите, а как так получилось, что вы вышли замуж за такого, от вас далекого, человека? Или раньше он был несколько другим? Тогда, по-вашему, как до такого дошло? Знаете, гладить вас по головке - ай бедная вы бедная, ай какой же он чурбан, ай давайте я тебя пожалею - дело пустой. Проблема от этого не пропадет, а значит жалость не только бесполезна, но и лично для вас конкретно сейчас просто вредна. Чтобы понять - что же вам со всем этим делать? - нужно понять, как же вы к этому пришли?
Потому что даже в вашем рассказе не все так однозначно, как может показаться на первый взгляд. Вроде как нескладушки мелкие, но, зараза, важные. Вы зарабатываете 40 тыс. и пашете до десяти вечера. При этом, такое впечатление, вы очень собой гордитесь. Ведь вы РАБОТАЕТЕ! Но при этом муж, при той же нагрузке, зарабатывает в пять раз больше вас, но вы это не считаете значимым достижением. К мужу вы подходите с убеждением, что он, как муж, как мужчина, вам должен. Потому, "он по хозяйству помогает в меру". В меру. это значит, мог бы и больше, но, в общем, и то, что есть, сойдет. Но вас раздражает, что муж подходит к вам с точно таких же позиций! Муж смеет требовать "где ужин"?! А ведь это зеркальное отражение вашего подхода. Выходит, вам можно, а ему - нет? Почему?
Я вовсе не пытаюсь доказать, что вы "сама дура". Муж наверняка тоже "не без греха". Однако, лично я в жизни святых не встречал. И ни кто из моих знакомых - тоже. Следовательно, быть не совершенным, это нормально. И для него и для вас. Так что ключевым является вопрос - что же со всем этим делать?
По-моему ответ на него прост и очевиден. Надо налаживать контакты с мужем.
Или разводиться нафиг и не мучать ежика.
ИМХО. 05.09.2011 14:42:13, Леший
Это дело состоит из двух частей.
Часть первая - снять с собственной головы корону. Все, что вы делаете, это вовсе не величайшая заслуга, достойная минимум мЯдАли. Все, что вы делаете, вы делаете не для кого-то еще, вы это делаете исключительно для себя. Даже такой героизм, как ремонт своими руками. А значит свою медаль вы уже получили в виде удовольствия это делать. Потому требовать вторую медаль за то, что уже вознаграждено - неуместно.
Также очень полезно наконец понять, что обязанности в этой жизни есть не только у него перед вами, но и у вас перед ним. Причем тут все зеркально. Или вы с мужем во всем равны, тогда вы не имеете права требовать к себе какого бы то ни было особого отношения (на том основании, что вы женщина, мать, жена и т.п.) , либо наоборот, вы на все эти ваши требования право имеете, но тогда вы обязаны признать, что вы с мужем нифига не равны.
Первое означает, если вы одинаковые, то это, как в спорте, наплевать на все ваши индивидуальные особенности, мечты, желания, убеждения, вышла на стартовую линию - беги до финишной черты. И как бы тебе ни было тяжело, сложно и все такое прочее, первое место только одно и его занимает лишь тот, кто первый порвет финишную ленточку. В переводе на простой русский. при таком раскладе в смысле работы и доходов. муж имеет право интересоваться наличием ужина, а вы возмущаться по этому поводу - нет.
В этом сценарии у вас есть единственная выигрышная стратегия - перестать считать себя королевной, слезть с трона и начать с мужем договариваться. На счет распределения обязанностей, на счет границ зон полномочий, на счет прав.
Второе означает, что если вы все же сначала женщина, а потом уже человек, то да, муж, как мужчина, вам должен, но и вы тоже ему должны вести себя как женщина в рамках классической гендерной модели поведения. Т.е. на муже - зарабатывание денег, лидерские качества, право все решать, ибо муж - голова. А на жене - создание уюта в гнезде, окружение мужа душевным теплом, "понимание" мужа, ибо жена - шея.
Тут без вариантов. Меня за это тут часто обвиняют в мужланстве и неполиткорректности, тем не менее аргументированно опровергнуть не смогли. Женщина, пытающаяся усидеть одновременно на двух стульях, женщиной быть перестает, но и мужчиной не становится. Потому такая женщина всегда проигрывает. Вы - еще одно тому наглядное подтверждение. Уж простите за прямоту.
Часть вторая - это ваше взаимное недопонимание в смысле душевной чуткости, не в последнюю очередь основывается прежде всего на вашем персональном убеждении, что муж понимать вас и ценить тонкости вашей души обязан, а вы то же самое в его адрес - нет. Это - ошибка. Ошибки требуется исправлять.
ИМХО 05.09.2011 15:20:15, Леший
Вот тут вы ошибаетесь. Вероятно вы сами того не замечаете, но говоря о вашей общей жизни, вы почти нигде не говорите мы. У вас нет ваших общий целей, общих стремлений, общих взглядов. У вас есть отдельно его взгляды и отдельно ваши. Подчеркиваю, отдельно. При этом каждый раз, когда они не совпадают, а случается это часто, вы просто уходите в себя. Нечто в стиле "а баба яга все равно против"! От того и душевного контакта между вами сейчас нет.
Да и откуда ему возникнуть, если душевный контакт основан прежде всего на сопереживаниях, на ощущении одинаковости?! У вас же слишком много в повседневной жизни вопросов, по которым ваши с мужем взгляды не совпадают. Более того, они несовместимы между собой. Вы слишком часто оказываетесь, каждый при своем мнении. А это и есть демонстрация неуважения. Вот оно и вылазит боком. Почему муж должен вдруг начать понимать вас, если вы не желаете, не считаете нужным понимать его? Вы хотите важного для себя "не смотря ни на что". Так ведь и он того же мнения по отношению к себе! Никаких аналогий не находите? 05.09.2011 16:58:50, Леший