Мама: боль потери, невозможность помочь ей, душа болит.
Доброго времени суток.Меня зовут Анастасия. В 2011 году не стало моей мамы, которая умирала на моих руках после 3хлетней болезни: рак яичников с 3мя последующими операциями, курсами химиотерапии и облучения. Остро и долго переживала ее потерю - 3 года, ходила на групповые и индивидуальные консультации к психологам. Но, видимо, это настолько глубокое переживание, что до сих пор не дает мне покоя. Раньше мама мне снилась живой, здоровой и радостной. Я просыпалась в хорошем настроении - мы с ней были вместе, общались, радовались. А последние несколько месяцев мое подсознание играет со мной злые шутки - она приходит ко мне во снах больной, слабой, ей плохо - она одна в таком состоянии. Почему ей сейчас так плохо и она одна в таком состоянии - мне неясно. Такие сны выводят меня из состояния равновесия: я плачу, у меня возникает ощущение, что я что-то сделала не так или не доделала чего-то, помочь ей не смогла. И еще я переживаю: все ли с ней в порядке сейчас, может, ей плохо там, где она сейчас находится. Умом понимаю, что ее душа освободилась от страданий, а сердце остается беспокойным. ((Сон, который приснился мне прошлой ночью, снова вывел меня из состояния равновесия. Приснилось: будто она в городе, где жила она, а я - в деревне, где жила ее мама. Звоню ей - а она еле говорит, но держится, говорит сначала: "Собираюсь поступать в аспирантуру или пойду получать второе образование". Я поддерживаю ее, как делала это при жизни, говорю, что она умница и все преодолеет, что вместе мы справимся со всем. Говорит еле-еле, видно, что сил у нее нет, но себя поддерживает - а потом чуть не плача: "Плохая я совсем стала". Говорю: "Я сейчас приеду". Не понимаю, почему я в деревне, а она - одна дома в таком состоянии. Проснулась в холодном поту. И те же чувства: я что-то сделала не так или не доделала чего-то при ее жизни, не смогла помочь. Все ли с ней в порядке сейчас, может, ей плохо там, где сейчас находится ее душа. Каждый раз в церковь хожу, когда есть возможность, свечки ставлю за упокой ее души. (( Буду благодарна за пояснение, почему мне стали снится такие сны и каким образом можно решить эту ситуацию в благополучном направлении.
Психолог, Терапевт супервизор
г. Минск (Беларусь)
Психолог, Терапевт супервизор
г. Минск (Беларусь)
Психолог, Терапевт супервизор
г. Минск (Беларусь)
Психолог, Терапевт супервизор
г. Минск (Беларусь)
Давайте с вами договоривмся о совместном времени. чтобы было удобнее мне и вам? Потому что я уезжаю через неделю - боюсь не успеть. Понимаете, считается, что образ ушедшей мамы - это все таки образ в вашей психике. Вот с образом мамы было все хорошо - и вы были спокойны, но что-то встревожило вас, выбило из колеи - и вы опять вините себя. Хотя из вашего рассказа похоже, что вы делали все, что могли. И сейчас вы хотите ей помочь, хотя это выше ваших сил, правда же.
Психолог, Терапевт супервизор
г. Минск (Беларусь)
Светлана, когда мама приходила ко мне во снах живая, веселая и здоровая - это был период, когда я как раз работала над тем, чтобы вернуть душевное равновесие. Днем и вечерами я плакала - под утро забывалась во сне - иногда во снах приходила ко мне мама - живая, веселая и здоровая. Мы с ней болтали, как подружки, что было очень не часто при жизни. Мама будто помогала мне обрести душевный покой. Сейчас время от времени у меня случаются приступы тоски по маме. Это происходит раз в один-два месяца. Но общее мое душевное состояние гораздо лучше, нежели это было первые два года после того, как ее не стало. В моей жизни в последнее время ничего не произошло, получается, что да - это мое внутреннее чувство вины, а не привнесенное извне. С мамой я общаюсь мысленно, ставлю свечи за ее упокой в церкви. На могилу езжу по мере возможности: она похоронена в деревне, где жили ее родители. Она со мной общается во снах, быть может - еще она помогает мне, посылая на моем пути людей, создавая благоприятные ситуации. Я верю, что она со мной, даже если не вижу ее. Но иногда мне хочется ее просто обнять, почувствовать ее тепло - вот тогда и наступают приступы тоски по ней. Возможно, это связано с тем, что после того как ее не стало - у меня практически не осталось близких людей. Те кто считались моими родными, мне сказали: "Без сил ты никому в этой жизни не нужна, ты мешаешь нам жить, и теперь у все своя песочница". Те, с кем мы ели из одной тарелки и спали в одной кровати больше 10ти лет, те, кто считались моими друзьями, мне сказали: "Ты сильная, ты справишься, никто никому ничего не должен". Мужчина, с которым мы встречались, после второй маминой операции в 2010м году, когда мне стала нужна поддержка, сказал, что "не готов к серьезным отношениям", хотя до этого момента - когда у меня все складывалось благополучно - отношения у нас были замечательные, и так он не считал. В течение 2х лет все основы, на которых я строила свою жизнь: семья, любимое дело, любимый человек, друзья - рухнули, как карточный домик. У меня не было возможности оправиться от одного удара, как в течение полугода наступал другой. Мой телефон практически замолчал на 3 года. Я осталась одна с болью, с подорванным здоровьем, без средств к жизни, без работы - в другом городе на съемной квартире. У меня не было возможности восстановиться хоть немного после случившегося. Мне помогли люди, от которых я не ожидала этого совсем. Сейчас со мной осталось 3 человека из того окружения, что было у меня в прошлом, а оно у меня было обширным: мое расписание было заполнено на недели вперед - меня ждали, мне были рады. Видимо, сейчас мне не хватает человеческого тепла, близких людей - оттого и приступы тоски по маме - самому близкому для меня человеку. Я так вижу картинку, связанную с приступами тоски по маме. Возможно, вы увидите ее иначе, как специалист и человек со стороны. Почему мне стали сниться печальные сны о маме - я не могу пока понять. Но, поскольку, мама - близкий мне человек, конечно я переживаю оттого что ей плохо и она одна в такой ситуации, а я не рядом с ней. И, конечно, я хочу помочь ей, ведь несмотря на то, что душа ее теперь в другом месте, я не перестаю любить ее. Отсюда и мои волнения.
Психолог, Терапевт супервизор
г. Минск (Беларусь)
Можно вас называть Настя? Я обычно могу поздно - после 11 вечера.. Могу обычно отвечать днем, но не всегда.Но часто.
Психолог, Терапевт супервизор
г. Минск (Беларусь)
Скажите. как вы выжили в такой ситуации? это правда очень очень тяжело.. У вас могли возникнуть какие-то чувства к тому мужчине, к друзьям? вы с ними что-то делали?
Психолог, Терапевт супервизор
г. Минск (Беларусь)
Светлана, добрый вечер!Буду отвечать на ваши вопросы по порядку. Меня можно называть Настя =)Почему сейчас не посещаю терапию? - На мой взгляд, деятельность психолога или психотерапевта - это тонкая, деликатная работа. Когда специалист нужен, чтобы помочь человеку справиться с ситуацией, с которой сам человек справиться не в состоянии, помочь ему понять, принять новую картину мира, в которой он оказался - тонко, деликатно и мягко. В такой ситуации человек более уязвим, более управляем. Я столкнулась с тем, что некоторые специалисты при взаимодействии со мной не пытались понять мои чувства, понять мою точку зрения и проработать ее - а навязывали мне свое видение картины, игнорируя мои чувства, обесценивая их, оказывали давление на принятие мною некоторых решений. В итоге ситуация не прорабатывалась, а только усугублялась - я все более уверялась в моей точке зрения, а специалист переставал иметь для меня какую-либо значимость, я закрывалась от него психологически. Тем более что моя финансовая ситуация на тот момент оставляла желать лучшего. Я продолжала искать пути разрешения ситуации самостоятельно. Найти близких людей не так просто, как, быть может, хотелось бы. С превалирующим большинством тех, кто считался моими близкими, я прекратила все связи после того, как они оставили меня в трудной ситуации и ни капли не жалею об этом. Эти люди для меня умерли и воскрешать их у меня нет желания. Люди меняются крайне редко. Новые люди не всегда желают принимать чужую боль на себя. Проще, когда ты весел, беззаботен и с тобой можно просто потрещать ни о чем. Мне не нужны маски и театры. Я не хочу улыбаться, когда на душе скребут кошки. Если мне хочется улыбаться - я улыбаюсь, когда мне хочется плакать - я плачу. Невыплаканные слезы рано или поздно обернутся более серьезными явлениями в форме болезней, поэтому я выпускаю внутреннее напряжение наружу, когда это нужно моему организму. Далеко не все готовы принимать человека таким, каков он есть. И потом, я сталкиваюсь с тем, что люди, которые не пережили серьезную утрату в своей жизни, просто не в состоянии понять то, что чувствую я. Мы говорим на разных языках, видим мир иначе. Я не могу сказать, что у меня были сложности в отношениях с братом и отцом. Ситуация такова, что я в 14 лет уехала из дома - сначала за 120км, в столицу республики где жила, поступила в физ-мат лицей, домой приезжала на выходные раз в 2 недели-месяц, училась там с 8 по 11 классы. Потом поступила в Москву в университет, домой приезжала раз в полгода. Со стороны отца всегда слышала фразу, что он ничем помочь мне не может - я всего должна добиваться сама. Когда я спрашивала его совета - слышала или думай сама, или ничего не получится, а мне так хотелось услышать: "Давай подумаем, как сделать так, чтобы получилось." Я жутко злилась, говорила, что у меня получится и делала так, как считала нужным. И добивалась, и у меня получалось, В университете пошла трудиться с после 4го курса, начинала лаборантом (училась на химическом факультете) дошла до куратора проектов. Параллельно учила английский - очень люблю его и хотела выучить. Видела, что в России мне будет сложно трудиться: развиваться в том масштабе, в котором я желаю, мне не дадут, люди, способные думать, размышлять, находить ответы, востребованы тут крайне редко. Уехала в штаты изучать язык и нашла человека, который был заинтересован в работе со мной. По возвращении мне нужно было подготовиться к экзаменами и сдать их - но я не смогла оставить маму, у нее случился очередной рецидив - я была нужна ей. А потом у меня не было сил что-либо делать. Думаю, если бы меня не оставили одну в ситуации, когда мне нужна была поддержка - моя реабилитация заняла бы не 3, а 1-1,5 года. Я работала, училась, помогала семье финансово и морально. Летала домой по первому звонку, никогда ни от кого не отказывалась, если спрашивали совета - говорила свое мнение. Все привыкли, что я все могу, что у меня все получается, что я - как Чип и Дейл - всегда прилечу на помощь. Такой была мама, такой была. Брат когда поступил в университет в город за 300км от города, где жили родители, стал играть в автоматы, женился в 20 лет - начались скандалы в семье - оба были не готовы к семейной жизни, после очередного скандала он вскрыл себе вены, позвонил родителям - сказал, что любит их, попросил прощения. Не знаю, как, но мама почувствовала что-то неладное - нашла номер вахтера общежития, где он жил, вызвали скорую - успели спасти. Через несколько дней я была у него, хотела поддержать его, сказать ему, что он не один - что я всегда приду на помощь, если ему будет трудно. Но он был будто чужой, закрытый. Мама говорила отцу съездить и поговорить с братом, но тот, как всегда, отнекивался: "Я ничего не могу поделать". И поехала к нему мама. Через несколько месяцев брат забрал документы из университета на 5м курсе, оставалось только написать диплом и защитить его. Родители узнали об этом только когда пришло официальное письмо из университета. Отец снова плакал и твердил, что он ничего не может сделать. Тогда мама сама делала, ехала, говорила - решала проблемы - всю свою жизнь, пока жила с ним. А через несколько месяцев после года, прожитого в постоянных стрессах и волнениях за брата, мама заболела. Я терпела их выходки, старалась поначалу понять их. Но то, что они бросили и предали маму в такой трудный для нее момент, потом так же сделали со мной - меня это просто взорвало. И я увидела, что тот, кто зовется моим родителем - был очень хорошо устроен: за мамой как за каменной спиной. Всегда хорошо поныть, что ничего не можешь, ничего не получится - а мама (потом я) пойдет и сделает это за тебя. При этом у него язык поворачивался говорить о том, какая мама плохая была. Сейчас мне все ясно - всегда проще сидеть на диване и о других что-то говорить, чем поднять свою пятую точку и самому что-то сделать. Сейчас я вижу, что всю жизнь он был как вампир или паразит - жил за счет маминой энергии, а когда у мамы не осталось сил - бросил ее, когда не осталось сил - бросил меня и нашел новый источник. Когда он обнаглел настолько, что во время подготовки поминок на мамину годовщину ему было "трудно" позвонить родственникам и попросить у них стол - меня начало взрывать. Я наорала на него - может ли он в этой жизни что-то сделать сам? Через 5 минут все было в порядке - он договорился о том, что мы заберем стол. Дикость, но это так. Это был октябрь 2012 года. К тому времени я год жила без отдыха в постоянном стрессе: уход за мамой, похороны, поминки, домашние дела, суд (мама начинала дело, я довела до конца), подготовка и защита диссертации - полгода, потом снова дом (отказалась от работы в Японии, двух вариантов в России. Про штаты я уже ничего не говорю), наследство, суд, годовщина - всем занималась я, потому что тот, кто зовется моим родителем ныл, что у него ничего не получается, а у брата своя жизнь. В итоге через неделю после маминой годовщины меня скрутило так, что я могла только стоять на коленках по несколько минут в день - боль в спине была адская. Уколы, мануальный терапевт - через месяц я полетала в Москву делать снимок МРТ и искать варианты трудоустройства. Тот, кто зовется моим родителем, нашел новую женщину - прошел год с момента маминой смерти. Мне было сказано, что я дура, обуза, у него начинается новая жизнь, а я ему ставлю палки в колеса, что это я виновата в том, что в этой жизни у него ничего нет (а не он - потому что всю жизнь твердил, что ему ничего ненужно, его и так все устраивает), что без сил я никому не нужна, и что теперь у него есть человек, который о нем позаботится и звонить ему не нужно. Потом он бросал трубку и выключал телефон, чего до этого не делал никогда. Он променял маму на бутылку, когда ей нужна была его поддержка, променял меня на новый траходром (извините за жесткость). Я осталась одна - с болью, без здоровья, без сил, без работы, на съемной квартире и без денег. Брат, когда я ему звонила и плакала, сказал, что вышлет мне деньги на психолога - а потом я не могла ему дозвониться - он не брал трубку. Звонила ему в офис, у него своя фирма - думала, может, случилось что, но мне сказали что все у него в порядке, жив-здоров. Я просила передать, что волнуюсь, и чтобы он перезвонил мне - но шли недели, месяцы - а звонка я так и не дождалась. Когда я звонила родственникам - тетям, дядям- мне никто не поверил, что они так себя ведут. В итоге я похоронила их всех. Поначалу только плакала, плакала, плакала и плакала - слез было столько, что думала, будет потоп, я вообще подумать не могла, что бывает столько слез у человека. Думала, что это какой-то страшный сон - а не реальность. Было ощущение, что я - брошенная за ненадобностью собака, которая была нужна, когда она могла сторожить и охранять дом, а когда заболела и осталась без сил - стала ненужной. Были периоды, когда я просто боялась людей и боялась выходить на улицу. Стала замечать, что не могу вспомнить некоторые события за последние 2 года на тот момент. Память будто стерта - будто организм мне помогает, чтобы я не чувствовала боли, лишний раз вспоминая и переживая печальные события моей жизни - боли было столько, что я думала, не выдержу и умру. Предыдущие годы помнила ясно и отчетливо. Сильно билось сердце - думала, выскочит из груди или меня хватит инфаркт. Ночами становилось трудно дышать и кололо в сердце будто в него вонзают нож, не хватало воздуха - зимой ночью я открывала окно на распашку и пыталась дышать. Потом включала интернет - в надежде хоть с кем-то поговорить - но была ночь и все спали. Ставила чайник, пила чай с медом, запивала успокоительным. Хотелось залезть на потолок, разорвать или разбить все, что было в доме. Еще мне хотелось убежать. И я стала бегать - рядом был школьный стадион - я полюбила бег - это было полезно для моего организма и одновременно мне становилось легче. Еще я стала принимать ванны с морской солью и арома-маслами, стала заниматься йогой и духовными практиками. Еще углубилась в книги по психологии. Лиз Бурбо, сказкотерапия мне помогли ответить на часть моих вопросов и понять причины поступков тех, кто звался моими близкими. По выходным я могла весь день пролежать в кровати - с книгой - или просто так, мне этого хотелось, организму нужно было восстановиться. Но прошло 2 года после маминой смерти, а самой справиться с ситуацией у меня не получалось. Обратилась к невропатологу - от антидепрессантов отказалась - не хотела вмешивать химию в мое сознание, понимала - если справлюсь с этим сама - у меня будет сильный иммунитет; выяснилось - у меня были панические атаки (учащенное сердцебиение, кололо в груди, хотелось убежать, было трудно дышать), сошлись на том, что я пью курс таблеток против тревоги, чтобы я могла спокойно спать по ночам. Так и сделали. Через какое-то время я осознала, что прошло уже 2 года с того момента, как мама ушла - а я только сейчас понимаю это, все это время я жила будто во сне. будто время перестало иметь для меня значение. Я все это время будто бродила по туманному лесу, пытаясь стучать в двери, а мне - если и открывали - то говорили: "Ты никому не нужна, никто никому ничего не должен", и двери закрывались. А я оставалась одна - в холодном мокром лесу, ища пропитание, возможности выжить (параллельно тому, что я пыталась вернуть душевное равновесие я искала варианты трудоустройства) - и продолжала идти. И только через два года после маминой смерти в один день, лежав на диване дома, я осознала, что туман будто рассеялся, я вышла на солнечную опушку и поняла, сколько прошло времени в действительности. Сейчас мне кажется, если бы от меня не отвернулись люди, которых я считала своими близкими, это закончилось бы гораздо раньше. Я бы раньше вернулась к жизни и потеря мамы не была бы столь тяжелой для меня. Некоторые знакомые мне предлагали как выход - напиться, но я всегда была против того, чтобы решать ситуации с помощью алкоголя - всегда боролась с этим с моим родителем мужеского пола, и не стала топить мое сознание в спирте. Сейчас понимаю, что все методы, которые я использовала - каждый по чуть-чуть сделал свое положительное влияние. Спорт, ванны с морской солью и арома-маслами, медитации, йога, книги, индивидуальная и групповая терапии - тоже сделали положительный, пусть и частичный, вклад в то, что я восстановила свое душевное состояние, позитивные афирмации, которые иногда я читала по сто раз на дню, первое время не до конца веря, что так будет - читала, чтобы это впиталось в мою кровь - все в комплексе. Еще мне помогла моя установка на жизнь - я справлюсь, я смогу; есть решение, есть выход, из любой ситуации - всегда. Я с детства жила с этой установкой - идя за своей мечтой, чувствуя свое сердце - вопреки неверию родителя мужеского пола - сначала поступив в лицей, в котором было не просто учиться, но который я люблю всем сердцем, потом университет - который я обожаю до дрожи в коленках, учеба в котором для меня была праздником, включая сессии =) Я обожаю свою специальность и продолжаю поиски вариантов реализации моего потенциала - уверена, что найдется такой вариант, "вся вселенная будет способствовать тому, чтобы желание мое сбылось", потому что идет оно из сердца. Только время от времени, видимо, остаточная боль (сколько ее было - никакими словами не описать) выходит наружу и дает о себе знать. Про разговор с образом мамы - мне понравилась эта идея, но хотелось бы чуть более подробнее узнать, как это делать. Светлана, можете дать более подробное описание по этому поводу? Спасибо